Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore...
Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.
Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.